| r 的个人资料然后照片日志列表 |  工具  帮助 |
然后回忆只是玻璃渣……谁都注定离开 6月5日 那一刻你在想什么昨天去铜锣湾买东西，在时代广场和sogo之间来来回回举棋不定。时代广场边上有一小撮追悼八十九的人，背景音乐是“风雨中这点痛算什么……”，牌子上面标着“同学们绝食51小时”，后面的大屏幕上放着嘉顿威化的广告，一群人坐在塑料泡沫动物造型的小椅子上认真观赏。再转一圈回来，已经绝食52小时的同学们开始慷慨陈词，普通话广东话轮番上阵。仍然有很多人在欣赏嘉顿威化的广告。群众们真是太淡定了。 天黑下来以后，高楼里面亮着规则的灯火，背景里的天空上面覆盖着太多的云彩，反射着地面的灯光，天就依然诡异的明亮，明亮的让人很绝望----你永远看不见这个城市繁华落尽的样子。那种恐惧感就好像马戏团散场之后你溜进后台想看小丑卸过妆的样子，却发现他的面具长在脸上。 我最近总是想起来，刚要上小学的时候看着学校大门简直不明白接下来这六年怎么过得去呢。然后无比悲壮的觉得要是能活着出来一定要记着入学前的心情，做一下对比，一定颇有成就感。 我有时候觉得，时间并没有过得很快。只是你在往前走的时候，所有的过去在身后被挤压成一个点。所以并不是时间过得快，而是什么事情过去之后，所谓时间长短都已经失去了意义。 所以有意义的只剩下一瞬间的心动。伤情。寂寞。温暖。 现在你在想什么。前一秒你在想什么。 一个月。 一年前。 四年前。 如果记忆里面有太多断点，又该怎么办。如果太连贯，又不会不不堪重负。 未必是一个想法，可能只是一点心情。像不经意打翻的颜料，不可重复。不可言说。确实心里面的一只触角。在某个不经意的提示下，会有颤动。 k,我自己都要酸死了。 今天和小羊，虞qp,中途落跑的陈小开，以及我绯闻男友陈xy第N次吃吃散伙饭。 然后说起来第一印象。然后互相鄙视一下。研究了一下能不能把顶好的票转卖出去。 我到底还是没有去过大屿山。没疯狂过。没静坐过。单身单到习惯。 生命中那些琐碎的或者繁荣的错过，仓促的离别，没准备好的成长或者衰老。 不甘心的错过，做不到的洒脱。 但是不是也只有当我昏昏噩噩不去算清楚未来，每每总有不经意的结束或者感伤的时候，才说明，我还年轻着？ 感谢所有这些年陪在我身边的人。就算这一遭被我过得有再多的不完满或者失落，也值得我用所拥有的一切去交换。 所有得到的，失去的，都是最踏实的收获 亲爱的，未来终归比较长。 而那一刻，你又会在想什么 4月17日 庆祝space回光返照之Easter break我已经将近半年没更新了。真的不能怪我。前几次我都好好写在这里，然后死活按不了发布，于是更新一次次夭折。
其实我是一个有责任感的人。
Easter放假的路线是庐山-〉婺源-〉黄山。具体行程就是买车票买门票买车票买门票，循环往复。
我这么说，不是说这次旅行不好。事实是，什么事被我一说，就特别傻。所以人家说生活就是一大镜子，你什么样照出来就什么样。
我就这样。
关键的问题是，这一次并非只涉及我一个人，所以假如我把这件事说傻了，会牵扯到无辜群众，这样我会很自责。
感谢虞qp，李小楠，金鱼。甚至以及参与扇呼最终背叛组织的小羊。
唉，其实最主要的是我实在是不会写游记。上次写越南完全就是在列食谱。这次苦于颠沛流离，饮食多在车上打发，所以也实在是没有食谱可列。
……
其实我就是不想写。
以前和我妈出去旅游或者仅是游玩，兴之所至，她就会很慷慨地说，你回去可以把这次旅行/这件事写下来，写完给我看看。
然后我就会浑身一激灵，完全没了兴致。
长时间的折磨留给我两个阴影，一个是出去玩就会联想到写游记。另外一个就是接下来就开始愤愤地不想写游记。两股力量相互厮杀，形成一种明显的强迫症。
所以我现在跑题的方向就是：出游归来到底要不要写游记？
这个答案是显而易见的，就是爱写不写。
想当年我年轻记忆力好的时候，记忆力的事件可以完整地拍成列，一年前的事情也可以把日期推算出来。当然这也说明生活里的事情太少。
后来从某一个时间开始，这根线就搓成团打了节，然后差不多就糊成了浆糊，我就什么事情都记不清了。
也没什么不好，记得清事是件很徒劳的事。每个人希望的应该是别人记得清自己，然后自己可以随意遗忘别人。我自己活得跟个万年历似的有什么用？
上诉想法，我也不清楚是产生于我记不清楚事情之前还是之后。
不过如果以我记不住事为一个分水岭的话，既然何时产生这个想法我也记不住，那么这个想法应该产生于我记不住事之后。
也就是说，我的健忘不是有预期有计划的，而后来才被我欣然接受的。所以这个理论很有自欺欺人的成分。
人过的悲惨时，喜欢觉得从前花团锦簇。过得无聊时，喜欢把以前的所有小磕小砰拿出来用显微镜观察，把伤口无限放大。
如果说回忆不好，那么我的大学生活就成为了啥都记不住的一次典范试验。于是我恨惊悚的发现，自己不明不白的就老了。
也就是说，我完全没发现这是一次享受，却还要付服务费，就是时间
……这句话说得太道貌岸然了。
其实我也相信，如果七老八十了，可以有一本日记/一个网页/一个相册翻开看看，想打开一个证据搜集夹一样，证明自己真真切切过了这么多日子，是一件很爽很牛掰的事情。
老人很喜欢讲古，是不是就说明我们现在就要开始为自己的晚年投资，积累数据？
你是更怕没有事情可回忆，还是更怕需要回忆支撑的那一天？
随后附赠一张翠绿的婺源韭菜。我拍的时候还遭到了大叔的斜眼鄙视。
 11月16日 Fall break...越南11.11
星期六的时候天气突然转凉，我把暑假买的减价风衣拿出来穿。我在机场里面兜了将近两个小时，然后离开风很大的香港。
胡志明市有一点闷热。出租车穷拐八拐的到了hostel,叫做red sun,也就是“红太阳”。也就是说，
2008年11月11号我住进了位于越南首都胡志明市的红太阳旅社
好革命啊。
服务生们都很可爱，给我地图，在上面标ATM超市电话亭。我学他们的样子光着脚在楼梯上上下下。房间很干净。有空调风扇电视机牙膏牙刷。没有梳子洗发水沐浴露。我躺在床上，看电视里放英文版的樱桃小丸子。最后稀里糊涂睡着。
11.12
早餐是法包和庵列。我知道越南有很多法包……其实就它的制作难度和口味来讲，就是法国的馒头么。原谅我的恶俗。我还觉得肉酱意粉是意大利版北京炸酱面。
接下来几天我与法包不离不弃。
然后我按着路线图往超市走。胡志明真的满城尽是摩托车。走在路上就觉得摩托在耳朵边上飞来飞去。对于我来讲一天过十次马路简直是挑战生命极限。我拎着在超市买的水果和酸奶什么的摇摇晃晃的在马路边上，然后一个奶奶走过来嘟囔了一句，然后一只手拉着我一只手摇着她的小扇子就把我牵了过去。彻底秒杀我。
一瞬间我觉得自己童年的梦想破灭了。第一次和路人奶奶牵手过马路，居然是人家领着我……
回到房间，一边吃一边看樱桃小丸子，看幽游白书，看灌篮高手浪客剑心。房里的小电视真是太可爱了。所以在越南呆了四天半我也不清楚你好什么的怎么说，但是我知道天线宝宝叫“telebubbies"。
晚上我早早关灯睡觉，接到了李楠同学的电话，又睡，然后梦里面神经兮兮乱七八糟。
11.13
早餐：法包和番茄炒鸡蛋。我因为昨天的梦有点心理阴影。不知道你有没有听过一部韩国电影叫“抽象画中的越南少女”？多亏我没看过……
然后我打了辆摩托车很拉风的去考GRE，一路上心理都在向昨天做梦的问题。考场的姐姐很善良。前一天我打电话的时候告诉我附近在修路不要坐车要坐摩托。我到了之后又对我说她看到我那个司机爷爷了告诉他12点来接我。考试的时候我在临街的位置，那个姐姐跟我说不好意思这里很吵。其实我戴着耳机不觉得吵，就是觉得地面一颤一颤……
考试出来姐姐问我happy不happy，我说还成。她说不happy？其实我想告诉她我长得就这么冤。
回到红太阳旅社我再次整装出发。
胡志明市不大。沿街有卖法包waffle水果什么的。有很多画廊，咖啡馆，纪念品商店。店铺里的女孩子穿粉黄或者浅绿的长衫。
很多摩托车司机站在路边不停问用不用车，所以一直在摇头摇头摇头。不过晚上我看到前面一个白人男性在走，然后一个小姑娘跟上去，那个男的也摇头摇头。我觉得心理比较平衡。
还有公园，路边各种各样的树，风吹过来就有细碎的叶子飘落下来，像下雪一样。
我走到传说中的湄公河边。河边上的小店用大喇叭放着些越南流行歌曲。树叶被风吹到水面上。空气里面碧绿酸涩的味道。这里是多少年前的东方巴黎。
回去接到小羊的电话。
11.14
hostel没有单人间了。我以相对优惠的价格住进两人间。
早上我在旁边的咖啡馆喝了expresso，还是吃的庵列。然后我想走路强迫症一样一直走到下午3点下雨。
因为要下雨，早上没什么太阳，而且有风。我走过革命博物馆，教堂，剧院，音乐学院，还有人民大会堂什么的。周围的人说越南语和法语。
身上的越南盾花不掉，就乱买零食吃。
我在大风天里用竹签往嘴里塞菠萝和waffle。摩托车流涌动。路边的围墙里面开白色花朵的树后面的欧式建筑，上面有刚被仓促翻修过那种薄薄一层白色的颜料。女学生们在公园的树底下唱歌。街边的cafe里面总是坐满鬼佬。为什么总有这么多鬼佬这么闲？
下雨之后我躲在屋檐底下，看一个小贩手工剪纸做立体的贺卡。夸张的花，袅娜的跳水的越南女子，喜字，黑猫，花篮还有圣诞树。
把贺卡张开再合上。如果什么都可以这样压在掌心里，到底是好还是不好？
11.15
早餐：法包香蕉橙汁。
我打好包做出租车离开旅社。早上的阳光很有诱惑力。司机大叔兴致无比高昂，一直在唱歌，还非要我和他一起唱“敢问路在何方”什么的。
胡志明市的机场没什么好逛。我坐在餐厅里慢吞吞的吃了一个tiramisu。不怎么好吃。吃完了我就仰在候机室的椅子上迷迷糊糊的等飞机过来。
Fall break, Vietnam, 2008 9月24日 鸢尾 2008生日志9月11日 嘛学校啊这是我知道SHO在招人烦这方面是无冕之王。SHO是一个邪恶组织。
然后上上个星期我把钥匙给丢了，去找阿姐锁门。阿姐说你先去security centre报失回来就随便开随便锁。
所以说我纯良啊，我就信了，颠颠跑去报失再跑回来，然后找阿姐下楼开门
走到门口，阿姐说，你得先交160块钱啊
我身上先进就没超过过100块。谁没事闲得身上带好几百块钱啊。
我说我没钱以后补给你
她转身就走了
从此以后我会说“一切与SHO有关的邪恶组织”
话说那天后来我及其郁闷导致情绪失控
阿姐们以后见到我都是很敬畏的表情
估计他们以为我神经不正常。
最近我又发掘出了神奇的language centre.
我被lan堂搞得选不上课，在waiting list上排到第一后就再也没动弹过
所以这两天一直在纠缠coordinator
coordinator的姓让我想到“菊花”，叫sarah
我不停的给菊花沙拉写信，求她加个quota
菊花同学在整整一天无视我之后对我说，以后不要骚扰她，要直接发信给xxx
MD,那你也得先让我知道他是谁啊
我还贼心不死的去找菊花同学，
菊花说，there's no point for you standing here talking
中文版的话俨然就是教导主任阿
我就委婉的告诉她，耽误我选不了这课你就是耽误我学业耽误我前程
结果她直白的告诉我，你要是成绩好的话，一门课就没什么关系
我简直惊艳到了
自从小学毕业以后我就没听过这么不是人的话了
然后lc还总拿毕不了业吓唬人
图书馆也没说蹲不够时间补给毕业啊
security center也没说丢不够钱不给毕业啊
都是center,差别咋就这么大呢
搞这么两个邪恶轴心，
什么学校啊这是 8月18日 做噩梦然后想到得乱七八糟我错了……我才发现Aniston是前面一个n……原谅我的无知吧
再次更新……如潘泱同学所言，蓝jj流产了……我真的说不出来什么了
我跟别人说我最近特别有少女情怀。其实我在犹豫是先说少女情怀还是最近的别扭情绪。前两天拔牙脸肿了，怎么看自己都不顺眼，又想换衣服又想换护肤品。然后我买了白瓶子粉色帽子的某某和某某，以前我是看这个包装很不顺眼的，可能因为他们酷似旁氏的小背影。结果买回来和银色瓶子的某某和某某摆在一起，我就迷恋的不得了，天天把他们四个像雕像一样摆在桌子上。之后我发现我最近喜欢水粉色，白色，还有带闪光的颜色……
我想起来小学的时候班主任说，领导来听课时你们就装吧装吧，人要是能装一辈子证明那就是你了
我记忆力真好啊
周六下午我看了一些恐怖故事然后困了爬上床眯一觉。然后果然做了恶梦。就是那种由妖魔鬼怪的梦。起来的时候发现叹气都没人听，于是开始伤感。所以我把friends找出来看。刚刚好看到Brad Pete客串的那一集。看Pete做口型对Anniston说，I hate u。我在椅子上转了一个方位，可以好好数落自己的心酸。
几年前这样的情节，在他们看来是多么会心的爱情
但明知聪慧有见地如我等，却已经知道事情的结果。
然后今天看奥运，刘翔同学最后被对着镜头走回了起跑线。
四年磨一剑。只有他自己明白自有几个这样的四年。
我简直怀疑是我的人品问题。我的少女情怀已经衰到了刘翔。
我还是说回Anniston吧。 Pete跟她在一起之前的女友们，普遍极其貌美或者极其有性格。
然后他选择和Anniston同学生活，也许因为她亲切温柔。
他们生活在好莱坞童话般的大房子里。
然后我们知道，大房子被卖了，Pete同学跟了又极其貌美又极其有性格的朱丽同学在一起。
近照是身上有n个小孩爬上爬下
而且，他们都老了。
我真的觉得时间其实不可怕。这一辈子总要过去，有时候我还希望它快点过去，反正完了就完了。
我的生活也很美好。
可怕的是正确的事情在错误的事件发生。回头的时候你清清楚楚的知道，可能的幸福，在某一时间自己手中流失掉了。
之后我又想到了怀孕了的蓝心湄同学。
其实想到她，我脑中的第一个词汇是“Birkin"。能说得很多。这个拿Birkin当呕吐袋的女人，这个自己赚钱自己画的女人。这个一个人能顶上一家豪门的女人。
但毕竟独立不是人的本性。
以前说道Paris Hilton.谁说如果希尔顿前半辈子是我后半辈子是她，她会觉得幸福。但一个人注定是她自己，所以她不幸福。
但蓝心湄基本符合前半辈子是我后半辈是希尔顿这一特征。她成天在电视上看上去很快乐，但我那知道她幸不幸福。
那个被吐了的Birkin什么都不算。不珍视的东西，怎么关系到幸福。我不知道挥金如土的人，是不是内心深处觉得自己只有一堆土？
她有狗陪着。现在终于还是需要一个同类。
父亲来自精子银行。
我真的想像不到，一个最终从子宫里拉出一个人陪自己的人，是怎样的坚忍决绝。
刘翔同学走回起点孙海平同学泪流满面全国人民鸡飞狗跳
我去牙医那拆线。伤口太深，还没有完全好。
目前只恢复到吃小苹果的程度，而且还要用刀切。
然后我逛街又买了个绿瓶子回来结果摆在一起一点也不和谐。
我真的怀念碧x泉了，这家年我得瑟来得瑟去的欢护肤品，一点新鲜感都没有了，而且我还是那个我……
前一阵子我还突发奇想想买套大宝回来天天用
结果大宝就被收购了。
我想起来去年过生日我突然很想买个juicy的包
然后我对李yyang同学说，我只想要衣食无忧的生活
但如果我想买个juicy的包买不起，算不算衣食无忧？ 7月27日 暑假之二我觉得我不久之前还在赞美这个清闲的暑假过去的是如何的缓慢，然后转眼间剩下的时间和当时过去的时间已经差不多了。
这句话说得很复杂，其实我只是想说，在我的浑浑噩噩中，我的闲散日子仿佛所剩无几。
其实这只是个心理上的问题，我总觉得如果什么事没过去三分之一就还很有发展潜力。过了三分之一我就开始紧张。过了二分之一，OMG,我就像现在一样
我在六月末的时候偷偷回了次家。事实是我在学校呆着也没什么人管。每天早上像模像样的背着电脑去图书馆，然后坐下来，睡觉，看电影电视剧八卦新闻，然后吃中饭，扯淡，再看电影电视剧八卦新闻，然后去超市买水果，回寝室。
可是我刚刚定了回家的机票，便被人召唤周末开会，然后种种因素的结果就是我只能在家呆四天。
我随着25号不用上班的八号风球一起去深圳赶飞机，那天上一上午我都在等待八号变三号，心力交瘁几乎变态，接下来飞机众望所归的晚点了，我次日凌晨3点左右到家
回家之后胡吃海喝，第二天晚上头痛卷土重来，第三天半夜在洗手间上吐下泻死去活来
我果然是不自制的小朋友阿
然后第四天我躺了一天没起来
很惨的是我每次一病起来在床上半死不活不想起来，我妈就在旁边恨铁不成钢的生气。她可能希望她的女儿可以变身超人内裤外穿飞来飞去
最后起大早赶飞机，我还没有完全清醒过来，我妈就更加恨铁不成钢，小宇宙俨然要在机场爆发
反正最后我还是健全的回到了学校，胳膊腿都在，也没掉钱包什么的
暑假回家就是这样了。可惜连吃进胃里面的东西都没带回来
上周开始要每天按时到wind tunnel去做helper
然后周末就如此般的转瞬即逝
再这样下去我岂不某天早上一起来会发现
我final year了，我gre toefl都要考，我要决定做一件事并且在接下来至少五年之内继续做下去
每一个决定，一次变化，就像每年都不得不过一次的冬天一样
我知道到冬天才会过年，也知道接下来会春暖花开
但不喜欢就是不喜欢
其实我有一种奇怪的情绪在涌动，而且我明白这是因为我最近太闲，没有生计大事去关心。人闲的时候就是招人烦
太多人在对我说，如果读个PhD出来就三十几了
我就说不读PhD早晚不也得三十几么？说完自己开心到不行。
然后对方就意味深长说那不一样。
仔细想想。为什么不一样。
也是的。三十几岁。人们会觉得一个女人应该有一个家庭一个或多个孩子男人应该有一份事业
我不是在说性别歧视的问题，当然如果你是一个想要一份事业的女人或者是想带孩子的男人也可以
或者男人的事业可以缓一缓，到四十岁也好
人们会觉得一个三十几岁的女的刚从学校里出来，简直像是狼孩刚刚跑出原始森林一样
唯一根狼孩不同的是，他们已经不再年轻了
简直是狼人了，可以对月咆哮了
我还记得钱钟书借着方鸿渐说，拿学历形容一个女人，简直像是拿鲜花当白菜论斤两
其实不管男的女的，总不该变成一个学历符号
而实际上我在想
很小的时候谁都觉得自己是不一样的
是天将降大任于斯人的
每个人活在自己的想法里，以为自己是主角
然而这么多年以后，自己还是那个路人
如果我要的是这样平淡的生活，我就是那个有自己生活的路人
三十岁的时候我是什么又有什么关系
再或者，我只是不想面对生活
想多等等看
等个十年八年，或者就是一辈子
算命术上还说我得到中年才能苦尽甘来
天可怜见
那时说我到四十多岁还在忙于混饭吃么？我真是命犯孤煞阿？
唉，其实人幸福的理由有无数
不幸福的理由只有一个
就是不知足……
|
|||||
发送私人消息
订阅 RSS 源
告诉朋友
添加到 Live.com
添加至您的网络
订阅提醒|
|
